浅说说我对于“流浪者”的执念
注意：内含大量情绪化个人化碎碎念
是迟到很久很久的关于散散雷转风的想法以及对他的执念所来处
一些乱七八糟的玩意儿
难过早就难过完了，人也抽到了，我又恍惚想起了起始。
一开始为什么喜欢他呢？
他坏，他破碎，我老觉得他的毒舌后边儿藏着一滴眼泪。
后面看见他被丢弃的原因，好家伙，真是因为一滴眼泪。
当时（指很久以前，很多人讨厌他的时期）觉得他跟我好像。
我们人格饱满，会哭会笑会生气，作为一个生命虽然懵懂但是完整。可是创造者不要这种完整。她们追寻另外的东西，于是我们被丢弃。
于是我怀疑自己不完整。像缺了一块儿的拼图或者乐高拼装，自己乐呵呵觉得我好特别哦。殊不知操作者盯着我缓缓皱起眉头。
其实我丑陋，我不配，我应该去死。
散兵呢？散兵当时也这么绝望吗？我不知道。但是他强大又邪恶，像我向往的扭曲未来。
……离开这里，过的好些，撕下乖巧无害善良懵懂的皮。
……丢掉懦弱胆怯圣母没用的自己。
变得强大，冷漠，变坏，变得不会被伤害、不会被丢下。
那段时间我精神都稳定了不少，老在心里自言自语，会好起来的吧？不会再痛了吧？会变得不在意别人想法的吧？再也不会这么弱小了吧？以后不会被欺负了吧？以后都是我放弃别人而不是别人放弃我了吧？
我吸吸鼻子，专注地看着自己的幻梦。
我觉得在我的次元没人为我的存在而欣喜。我觉得他亦然。所以我好开心哦，因为他好像在说，在这种情况下也可以活下去，虽然有点痛苦吧，没关系，难免的。
然后内鬼传出来雷转风。
我难以置信伤心欲绝，到时就卸了原神不久后又自己灰溜溜下回来。花了我好几个小时。
我想，假的吧。
不久后实锤了。这次我倒是没冲动，呆呆地看着评论，隐隐有点预感，他是不是想开了？
想开了，不恨影了，不纠结过去了，对“被抛弃”多多少少释然了。
他拥抱新生去了，我愣愣地反应不过来。
就剩我一个了。果然所有人都会忘了、淡了伤痛，长大、去拥抱未来。去释然去放下去“好好”过日子。
只我一个。只我一个。
只我一个还在被过往耽搁，永远留了一块儿灵魂给时间和伤疤。一年年长大。一年年失去灵魂，
咬牙硬抗着“忘却”。残缺着。
糟糕透了。
只剩下我一个。
不会好起来的，或者我死掉，变成软弱圆滑的另一个人。
然后感叹
……原来真的没有人可以带着刺过一辈子啊。
再然后剧情，我又开始哭。我又觉得他根本没有变得强大，全世界都讨厌他。好疼啊，有人去救他吗。我快窒息了。
那该死的共情再次出现。
我是反派，我看不清英雄是谁，但我清楚英雄和民众都憎恶我。
再再后，共情彻底消失了。
真好，纳西妲对他真好。
用同人里的话说，他有了“新妈妈”，温柔体贴，会对他好，会护着他，知道孩子心里在想什么，不会丢弃他。
不会丢弃他。
他进池子了，以后也许会和旅行者同行。
在他那儿有人会为了他的存在而欣喜了啊。
我边哭边抽他。
到手了。
他进尘歌壶了，有自己的房间，占一整座山峰，他说自己是过客，没事儿好感度上来就不是了。
我小小声说，散散，你还喜欢这里吗？你还……期不期待有一个家呢？
只要你不嫌弃的话，这里就是你的家了。
他的日子总会好起来的。
他不用再担心被抛弃。没有人有资格拥有一阵风，所以没有人有资格抛弃他。
他有了新名字，以后他就是新的人了，不用再每天每天被仇恨、痛苦折磨。
真好。真好。
自由地、清醒地飞翔吧，我的散散，现在的流浪者。
你有落脚处，有锚，有不用被担心赶出去的、包容性极强的“家”。
……不需要再痛苦了。
……不要再难过了。
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